1、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女子好不好？”
儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎样解说，就顿了顿说：“那妈妈仍是给你讲个卖打火机的小女子吧。”
在一旁看着电视喝着茶的老公一会儿喷了！
2、明星一块儿坐地铁，到了出站闸门，刘翔说：我不需要经过验票也能曩昔。说完，跨栏曩昔了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨曩昔了。
潘长江说：咱也不必。说完，走曩昔了。
韩寒老老实实拿着票正要曩昔，方舟子一把拽住他：“你怎样证明这票是你的？”
3、一美人到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，立刻试穿，她出来后，问店东：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美人怒道：说什么呢？人家怎样会有胸毛。
老板：那确实是太低了。
4、在网上看到一个病况咨询的网站。
一网友发问：医师，我最近睡不着吃不下，心境很郁闷。我是怎样了？
医师问：你本年多大了？
网友答道：15岁。
医师说：是你作业没做完吧？
5、一个去看表演的朋友回来了。
我问他：“怎样样表演美观吗？”
朋友：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼，
后来跳累了就不看了，也没有什么美观的。”
这时我别的一个朋友也回来了。
我：“你也看戏去了？”
别的一个朋友：“恩！”
我：“好不美观？”
别的一个朋友：“美观个屁！戏没看多少，就看见前面一个SB在那里跳来跳去的！”
6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前细心打量,发现自己的脸竟是那样丑陋,不由放声大哭。坐在一旁调查已久的老公说:“你偶然照一次镜子就那么悲伤,那我天天看着你又该怎样办?”
7.大老公有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里边说:“男子汉,大老公,说不出来,就不出来!”
8.跟在家相同
妻子到监狱探望老公时问:“亲爱的,你在这里过得怎样样?”
“就跟在家相同,哪儿也不让去,膳食也糟透了……”
9.因小失大
老公回家很不快乐,妻子关心肠问:“你遇到不顺心的事了吗?”
老公:“今日我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该快乐啊!”
老公:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
老公:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
