1.我躺沙发上贴黄瓜片歇息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个交兵的，看点儿其他。”
老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”
我说：“我有个眼睛没贴，能看。”
老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
2.“妈，你去买瓶酱油，怎样到现在才回来？”
“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
“那您是怎样回来的？ ”
“我真实走不动了，不小心摔倒在地。成果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
3.一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家仔细辨认，通知小伙子是宋瓷。
小伙子的快乐劲儿可想而知，匆促掏出手机说要给爷爷打电话。
摄像师见状，赶忙悄然跟过去抓拍，只听小伙子快乐地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
4.A：“你拿着胶带干吗？”
B：“别提了。早上买饭，找回来一张扯开的一元纸币，我就想买个胶带粘一下。”
A：“那为什么不粘啊？”
B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”
5.晚会开端的前一天，我遽然感觉自己的节目好像少了点睛之笔！
所以灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创光辉”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。
扮演当晚，我跳完街舞，最终掏出口袋里的那块红绸，洒脱地一抖，前排的总司理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自满意。
主持人请总司理对我的扮演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个戏法扮演得很不错！就是前面的衬托有点多了。”
6.女：“今日出门，我看到的女的百分之九十都没我年青没我美观。”
男：“你去养老院了吧？”
7.商场司理：把你调到农药货台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
8.一家商场失火了，一名男人不管身边女子的劝说，奋不管身的冲进了火海。
“太感人了，是去救人的吗？”小利斯神路过，问那名女子道。
“他的一百万元现金还在商铺里的。”女子无法的叹气道。
9.我搭档在大剧院里看音乐剧。
我说：“这家大剧院已经有一百多年了。”
搭档：“是吗？可舞台上的艺人都还很年青呢！”
10.妻子跟我暗斗，我为她订货了一些鲜花，并叮咛卖花人在卡片上写：我很懊悔，我喜欢你！
但鲜花送到妻子手里时，她愈加生气了。
我看见卡片上写着：我很懊悔我喜欢你！
11.今日去洗澡，洗完从女部大厅出来的时分只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边撤退嘴里边喊着：“我才不去女浴室，里边都是女的，羞死人了。
妈妈：“小子你再不进去今后都别想进了！”
12.老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女性是喜新厌旧的动物。”
老婆立刻辩驳道：“谁说的，咱们也很恋旧的。”
老公夫问：“那你思念什么东西啊？”
老婆说：“年纪！”
13.在买手机，正在和货台的MM砍价时，周围有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。但是小姐你也太直接了吧，只好先回绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”
成果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，咱们有活动哦！”
14.女：“我今日美观吗？”
男：“全体有种山穷水尽的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村......妇”
