1、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐陶陶的在化装，问她今日为啥这么高兴，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！
等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公：亲爱的，你都有我了，还装扮给谁看啊。别买了。
老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公：就是由于有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
店东卖460，我讨价260。
几轮讨价讨价下来，店东让步到320，再往下降店东怎样都不愿了。
眼瞧着时刻一分一秒地曩昔，我的嘴都说干了。
我回过头对一向围观的老公摆摆手，暗示该老公上场了。
老公活动了一下四肢，大步走到店东面前。
店东快速地向后闪了一步。
老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
店东一愣，笑道：“仍是你爽快。可兄弟，我觉得你回到家欠好告知啊。这样吧，270你拿走。”
4、前次去旅行，老婆带的东西那叫一个全呀，爬山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，满意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是剩余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被周围的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西却是相同没糟蹋。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血纱带呢。”
5、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得厌恶啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
