1、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐陶陶的在化装,问她今日为啥这么高兴,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!
等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
2、老婆:亲爱的,我要去买件新衣服。
老公:亲爱的,你都有我了,还装扮给谁看啊。别买了。
老婆:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!
老公:就是由于有了你,才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。
在一家小店,我看上一条羊绒围巾。
店东卖460,我讨价260。
几轮讨价讨价下来,店东让步到320,再往下降店东怎样都不愿了。
眼瞧着时刻一分一秒地曩昔,我的嘴都说干了。
我回过头对一向围观的老公摆摆手,暗示该老公上场了。
老公活动了一下四肢,大步走到店东面前。
店东快速地向后闪了一步。
老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”
店东一愣,笑道:“仍是你爽快。可兄弟,我觉得你回到家欠好告知啊。这样吧,270你拿走。”
4、前次去旅行,老婆带的东西那叫一个全呀,爬山时,才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套,满意地说:“没有我,你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是剩余的。”
可我这一挥手,不偏不倚地被周围的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西却是相同没糟蹋。”
老婆怒道:“住嘴,我还带了止血纱带呢。”
5、这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。
我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得厌恶啊。”
老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”